Bidh a 'mhòr-chuid againn a' cur luach air ceangal ri feadhainn eile, gu h-àraid anns na dàimhean romansach againn. Gu dearbh, tha sinn air a chleachdadh airson ceangal agus tha e a 'leigeil leinn ceanglaichean agus dlùth-cheangal a chruthachadh le ar com-pàirtiche. Tha soirbheas dàimhean fad-ùine an crochadh gu mòr air càileachd ar ceangal faireachail ri chèile. Nuair a smaoinicheas sinn air na dàimhean iongantach a tha sinn a 'smaoineachadh air càirdeas mìorbhaileach, dlùth, fad-beatha leis an neach as cudromaiche againn.
Mar sin, ciamar a thogas sinn an seòrsa dàimh sin? Tha an ceangal coileanta, sàbhailte, fad-ùine againn le cuideigin aig a bheil fios againn air ar cùl airson an t-slighe fhada? Dàimh a tha a 'toirt dhuinn saorsa dhuinn fhèin, a tha a' toirt taic do ar fàs agus a 'leigeil leinn a bhith sùbailteachd le chèile?
Dè a tha eadar-eisimeileachd?
Tha eadar-eisimeileachd a 'moladh gu bheil com-pàirtichean ag aithneachadh agus a' cur luach air cho cudromach agus a tha an ceangal tòcail a tha iad a 'roinn agus a' cumail suas fèin-mhothachadh làidir taobh a-staigh an dàimh a tha fiùghantach. Tha neach eadar-eisimeileach a 'tuigsinn luach an cunnart, a bhith comasach air tionndadh chun an com-pàirtiche ann an dòighean brìoghmhor airson dìlseachd faireachail a chruthachadh. Bidh iad cuideachd a 'cur luach air fèin-mhothachadh a leigeas leotha fhèin agus an com-pàirtiche iad fhèin gun fheum sam bith co-rèiteachadh cò iad no an siostam luachan aca.
Faodaidh a bhith a 'crochadh air duine eile fuaim eagallach no eadhon mì-fhallain. A 'fàs suas, tha sinn gu tric a' teagasg luach thar-chlò-bhualadh de neo-eisimeileachd , a bhith beagan fèin-fhillte, le luach àrd air a chur air nach eil feum air feadhainn eile airson taic thòcail.
Tha e cho luachmhor ri bhith a 'faireachdainn gu bheil neo-eisimeileachd agad, gu bhith air a thoirt gu crìch, faodaidh seo faighinn a-steach an dòigh as urrainn dhuinn ceangal tòcail a cheangal ri daoine eile ann an dòigh bhrìoghmhor. Faodaidh duilgheadas inntinn le com-pàirtiche a bhith duilich a choileanadh, eadhon eagallach no nach fhaicear gu sònraichte luachmhor ann an dàimh, dhaibhsan aig a bheil mothachadh neo-eisimeileachd.
Tha eadar-eisimeileachd neo-eisimeileach
Chan e eadar-eisimeileachd an aon rud ri bhith a 'cumail a-mach còd. Bidh neach cunntachail còd buailteach a bhith gu mòr an crochadh air daoine eile airson am mothachadh fhèin agus mathas. Chan eil comas sam bith aig an neach sin co-dhùnadh a dhèanamh càit a bheil iad a 'crìochnachadh agus a' chom-pàirtiche aca a 'tòiseachadh, tha mothachadh air uallach a dh' ionnsaigh neach eile gus coinneachadh ris na feumalachdan aca agus / no airson an com-pàirtiche gus coinneachadh ris na feumalachdan uile aca a bhith a 'faireachdainn gu ceart mu cò iad S an Iar-
Am measg nan rudan a tha aig càirdeas còd-earrainn tha rudan mar:
- Crìochan truagh / gun chrìoch
- Daoine taitneach giùlain
- Reactivity
- Conaltradh neo-shlàinteach, neo-èifeachdach
- Suidheachadh
- Duilgheadas le dlùth-cheangal tòcail
- A 'cumail smachd air giùlan
- A 'cur casg air a chèile
- Fèin-mheas ìseal aig aon no an dà chom-pàirtiche
- Chan eil com-pàirt no amasan pearsanta taobh a-muigh an dàimh
Chan eil dàimhean cinneas-fallain fallain agus chan eil iad a 'leigeil le seòmar com-pàirtichean a bhith iad fhèin, fàs agus a bhith neo-eisimeileach. Tha na dàimhean mì-fhallain seo a 'gabhail a-steach aon chom-pàirtiche, no an dà chuid, a' crochadh gu mòr air an taobh eile agus air an dàimh airson am mothachadh fhèin, faireachdainnean de dh 'fhaireachdainnean agus deagh fhàs tòcail. Gu tric bidh faireachdainnean ciont agus nàire dha aon no an dà chom-pàirtiche nuair nach eil an dàimh a 'dol gu math.
Mar neach-leigheis agus eòlaiche codependency, tha Darlene Lancer, JD, LMFT a 'mìneachadh, a' toirt a-steach codependency "cuideigin a chaill am prìomh fheum de fhèin, gus am bi a chuid smaoineachaidh is giùlan a 'dol air ais mu chuideigin no rudeigin a-muigh, a' gabhail a-steach neach, stuth, no gnìomhachd, leithid gnè no gambling. "
Carson a tha eadar-eisimeileachd fallain airson dàimh
Tha eadar-eisimeileachd a 'gabhail a-steach cothromachadh de fhèin agus eile taobh a-staigh an dàimh, ag aithneachadh gu bheil an dà chom-pàirtiche ag obair a bhith an làthair agus coinneachadh ri feuman corporra agus faireachail a chèile ann an dòighean iomchaidh agus brìoghmhor. Chan eil com-pàirtichean a 'cur feum air càch a chèile agus chan eil iad a' coimhead don chom-pàirtiche aca airson faireachdainnean de dh 'fhaireachdainnean. Tha seo a 'toirt cothrom do gach com-pàirtiche a bhith a' cumail suas faireachdainn de fhèin, seòmar gus gluasad gu chèile ann an amannan feum agus an saorsa airson na co-dhùnaidhean sin a dhèanamh gun eagal air dè a thachras san dàimh.
Caractaran Dàimh Eadar-eisimeileach
Faodaidh cuid de na leanas a bhith aithnichte air dàimh fallain, eadar-eisimeileach:
- Crìochan fallain
- Èisteachd gnìomhach
- Ùine airson ùidhean pearsanta
- Conaltradh soilleir
- A 'gabhail uallach pearsanta airson giùlain
- A 'cruthachadh sàbhailteachd dha chèile gu bhith so-leònte
- A 'dol an sàs agus a' freagairt ri chèile
- Fèin-mheas fallain
- A bhith fosgailte agus furasta bruidhinn ri chèile
Nuair a tha com-pàirtichean a 'faireachdainn gu bheil iad measail agus luachmhor, bidh an dàimh gu bhith na ionad sàbhailte agus àite far am faod a' chàraid a bhith eadar-eisimeileach. Tha seo a 'ciallachadh gu bheil iad a' tuigsinn nach eil iad a-mhàin san dàimh, a 'tionndadh gu càch gu sàbhailte ann an amannan feum agus a' faireachdainn tèarainte gum bi an com-pàirtiche an làthair.
Mar a thogas tu càirdeas eadar-eisimeileach
Is e an rud as cudromaiche airson dàimh eadar-eisimeileach a thogail a bhith mothachail cò thu a tha thu bhon toiseach. Bidh mòran dhaoine a 'sireadh dhàimhean, no a' dol a-steach, dìreach airson a bhith a 'faireachdainn aonar, gun smaoineachadh pearsanta air cò iad, dè tha iad a' cur luach, agus na h-amasan aca airson an dàimh. Le bhith a 'gabhail ùine airson an seòrsa meòrachaidh phearsanta seo, is urrainn dhut ceangal ùr a chur a-steach le mothachadh mu fhèin a tha riatanach airson dàimh eadar-eisimeileach a stèidheachadh.
Mar neach-leigheas ceadaichte Sharon Martin, tha LCSW a 'moladh, gu bheil e cudromach a bhith a' cumail mothachadh air fèin anns na dàimhean dlùth againn. Tha i a 'moladh nan dòighean a leanas gus mothachadh air fèin a chumail ann an dàimh:
- A 'faighinn eòlas air na tha thu ag iarraidh agus dè a tha cudromach dhut
- Gun eagal ort a bhith ag iarraidh na tha thu ag iarraidh
- Gabh ùine còmhla ri caraidean is teaghlach
- Lean air adhart a 'leantainn do amasan pearsanta
- Bi mothachail air na luachan agad
- Dèan ùine airson cur-seachadan agus ùidhean
- Na bi eagal ort a ràdh "chan eil"
- Na glèidh thu fhèin beag no falaichte airson daoine eile a shealltainn
Le bhith a 'toirt cothrom do sheòmar com-pàirtiche agus do chothroman na rudan sin a dhèanamh a bhith na phrìomh adhbhar airson dàimh fallain, eadar-eisimeileach a stèidheachadh. Faodaidh tòiseachadh air do dhàimh san dòigh seo cothrom a thoirt do leasachadh àite sàbhailte airson an dà chuid a bhith ag ionnsachadh mar a dh 'ionnsaicheas iad ri chèile gu dlùth gun eagal orra fhèin a chall no a bhith air an smachdachadh no air an làimhseachadh. Chan eil dàimhean eadar-eisimeileach a 'fàgail dhaoine a' faireachdainn ciontach no eagal an cuid com-pàirtiche no an dàimh, ach gan fàgail a 'faireachdainn sàbhailte leis an com-pàirtiche aca.
Gabh ùine gus smaoineachadh air cò thu agus dè a tha thu ag iarraidh anns na dàimhean as cudromaiche agad. Le bhith mothachail air seo, faodaidh tu cuideachadh gus dèanamh cinnteach gum bi an dàimh agad fallain agus nas cruaidhe airson an ùine fhada.