Duilgheadasan aig Sibling Dòchas: Is urrainn dhut a làimhseachadh!
Tha co-fharpais Sibling am measg na cloinne na chuspair cunbhalach ann am blogadh, artaigilean agus leabhraichean a ghleidheadh, agus tha e na riaghailt nas motha na a-mhàin. Ach chan eil co-fharpais Sibling an-còmhnaidh air a dhol fodha ann an òige, ge-tà; ann an cuid de chùisean, chan eil e a 'dìreadh ach mar a tha na deicheadan a' dol seachad. A bheil, "Mata an-còmhnaidh a 'còrdadh ribh!" fuaim eòlach? Ma tha thu a 'faireachdainn duilich anns an dàimh a tha agad ris an teaghlach agad a chionn' s gu bheil do phàrantan a 'faotainn teaghlach eile de bhràithrean bràthair no bràthair eile, faodaidh gum bi iongnadh ort nach eil thu nad aonar.
Ged a tha a 'chuid as motha de phàrantan ag iarraidh an cuid chloinne inbheach, tha e iongantach cumanta gum bi pàrant nas fhaisge air, no nas taiceil dha, inbheach sònraichte a-mach à feadhainn eile, a' toirt a-mach co-fharpais sibling.
A rèir aon sgrùdadh le luchd-rannsachaidh bho Oilthigh Cornell, a bha a 'gabhail a-steach agallamhan le 275 màthraichean anns na 60an agus 70an aca le co-dhiù dithis chloinne inbheach, agus suirbhidhean mu 671 de na boireannaich, dh'fhaodadh 70% de mhàthraichean leanabh a shònrachadh dhaibh as fhaisge. Gu inntinneach, cha robh ach 15% de dhaoine agallamhan a 'faireachdainn gun robh làimhseachadh co-ionnan aca le am màthraichean. Tha rannsachadh eile a 'sealltainn gu bheil buannachd-fàilte phàrantan a' toirt buaidh àicheil air slàinte inntinn a h-uile pàiste san teaghlach, le bhith a 'cruthachadh bochdainn anns a' chloinn nach eil cho fàbharach, cuideam bho bhith a 'sùileachadh àrd phàrantan airson an leanabh a tha a' còrdadh riut, càirdeas bràithrean brònach, agus droch bhuaidh eile. Mar sin ma tha thu a 'faireachdainn nach eil thu cho fàbharach le do phàrantan agus gu bheil am pian sin a' toirt buaidh ort nuair a tha thu a 'fàs gu inbheach, chan eil thu nad aonar.
Tha e cuideachd cumanta airson daoine a bhith a 'faireachdainn gu bheil bràthair-bràthar no' air a bhith 'daonnan' a 'faighinn fàilte bho phàrant, eadhon ged nach eil an còrr den teaghlach air aithneachadh no air aithneachadh. Ged a tha e na adhbhar dha a bhith na 'leanabh' as fheàrr leotha, is e nàdar daonna a th 'ann airson cuid de dhaoine a bhith air an tarraing còmhla airson diofar adhbharan, leithid faisg air cruinn-eòlas (faodaidh do phiuthar a tha nas fhaisge air mam a bhith a' caitheamh barrachd ùine còmhla rithe), feartan pearsantachd co-roinnte (tha an t-athair agus a bhràthair a 'smaoineachadh air an aon dòigh, agus mar sin a' tuigsinn càch nas fhasa), no nithean eile taobh a-staigh no taobh a-muigh an smachd agad (is dòcha nach eil do shealladh cruinne co-ionnan ri do phàrantan 'cho dlùth ri sin aon de do bhràithrean, agus bidh iad a 'cur às dha, gu mothachail no gu neo-eisimeileach).
Tha rannsachadh a 'sealltainn gu bheil pàrantan nas iom-fhillte mu chloinn nach eil pòsta, nach eil cho foghlamaichte, agus a' co-roinn nas lugha de na luachan aca. Gu mì-fhortanach, ged a dh'fhaodas seo a bhith na nàdar daonna, bidh e a 'cluinntinn barrachd nuair a thig e bho phàrant, mar a tha sinn a' smaoineachadh air ar pàrantan mar dhaoine a tha an dùil a bhith gam meas agus taic a thoirt dhuinn gun cho-ionnan, agus is dòcha gum faic sinn iad mar rud beag nas motha na daonna (a sealladh taobh a-muigh bho òige).
Ge bith dè an t-adhbhar, ma lorgas tu gu bheil aon no barrachd phàrantan a 'cur fàilte air sabaid eile tarsainn ort, le bhith a' faighinn dàimh nas dlùithe ri clann do phiuthar, a 'bragadh barrachd mu choileanaidhean do bhràthar, a' toirt barrachd aire do do phiuthar, no an-còmhnaidh a 'toirt taobh do bhràthar ann an eas-aonta, faodaidh e dèanamh airson cruinneachadh teaghlaich làidir le faireachdainnean amh a dh'fhaodas a bhith furasta a ghoirteachadh. A bheil thu tinn leis an uallach? Seo cuid de dhòighean air dèiligeadh ri co-fharpais sibling mar inbheach.
Na gabh e gu pearsanta
Tuigibh nach fhaod ur pàrant 'gaol' a thoirt do na bràithrean eile a bharrachd, bidh iad dìreach a 'faireachdainn nas dlùithe no nas motha air an tasgadh nam beatha, air adhbhar sam bith. Is dòcha nach bi iad fiù 's mothachail air, agus is dòcha nach bi iad ga dhèanamh gus dochann a dhèanamh air na faireachdainnean agad. (Agus ma tha iad gu gnìomhach a 'feuchainn ri do ghoirteachadh mar' peanas 'a chionn' s nach eil iad nas motha an neach a bu toil leotha a bhith, is dòcha gur e sin as fheàrr nach eil thu nas fhaisge.)
Lorg Taic an àiteigin eile sa bheatha agad
Lorg daoine taiceil nur beatha gus am faigh thu gràdh, aonta, agus cead nach fhaigh thu bho do phàrantan cho mòr 's as toil leat. Ged nach fhaod sinn a bhith air am breith a-steach do theaghlaichean dhaoine a tha a 'smaoineachadh mar sinn fhèin agus a bhith a' co-roinn ar luachan, tha mòran dhaoine san t-saoghal a bheir seachad an taic nach fhaod buill an teaghlaich a thoirt seachad. Lorg iad, agus tasgadh do lùth an sin .
Na bi a 'toirt buaidh air sibling
Na bi a 'farpais ri do pheathraichean, agus na cuir a' choire orra airson a bhith fàbharach. Fiù 's ma tha iad a' dol a-mach às an t-slighe gus am fuirich leis an fheadhainn as fheàrr leotha, chan urrainn dhut a 'choire a chur orra airson a bhith ag iarraidh gràdh agus aonta a' phàrant.
Gabhaibh ris gu bheil an dàimh agad ri do phàrantan, agus feuch ris a chumail air leth bho dhàimhean bràthair-bràghad.
Gabh Realadhachd an t-Suidheachadh
Bidh thu cuideachd nas fheàrr ma ghabhas thu ris nach fhaigh thu uiread de thaic agus aonta bho phàrantan mar a tha thu ag iarraidh, agus tha sin ceart gu leòr. Mura tig thu aig an àm sin bho àite feumach, bidh cumhachd nas pearsanta agad. Is dòcha gum bi e doirbh faighinn a-steach don fhrèam smaoineachaidh seo, ach bidh thu nas fheàrr às deidh dhut a dhèanamh. Tòisich le bhith a 'faighinn a h-uile rud a gheibh thu bhuapa agus a' cur luach air sin. Cuideachd, faodaidh tu a bhith mothachail air a h-uile rud a gheibh thu bho raointean eile de do bheatha , agus tuigidh tu nach eil an teaghlach de thùs agad ach aon phàirt de do bheatha, agus chan fheum e a bhith na phàirt as cudromaiche.
Taic a-steach do do theaghlach fhèin
Mu dheireadh, ma tha dàimh dhearbhach no teaghlach agad fhèin, faodaidh tu fòcas a thoirt air a bhith a 'solarachadh na tha thu ag iarraidh a bhith a' faighinn bhon teaghlach tùsachaidh agad. Fòcas air na tha thu a 'co-roinn leotha, agus air na as urrainn dhut a thoirt dhut fhèin nad bheatha fhèin, agus bidh e nas fheàrr dhut gabhail ri teaghlaichean teaghlaich.
Faigh taic a bharrachd ma tha feum agad air
A chionn 's gum faod droch bhuaidh leantainneach a bhith aig pàrantan agus com-pàirteachadh sibling a bhios mu dheireadh ma tha thu a' faireachdainn gu bheil cuideam mòr ort bhon t-suidheachadh seo agus ma tha thu a 'faireachdainn gu bheil feum agad air taic a bharrachd ann a bhith a' stiùireadh an cuideam seo, na biodh eagal ort faighinn gu neach-proifeiseanta. Tha mòran luchd- leigheis teisteanasach a tha a 'dèiligeadh ri cùisean teaghlaich-tùs mar seo, agus faodaidh iad beagan a chuideachadh leis an uallach. Faodaidh tu cuideachd cleachdaidhean coitcheann cuideam a ghabhail gus lùghdachadh a dhèanamh air an uallach a th 'aig cuideam agus a dhèanamh nas fhasa dèiligeadh.
> Stòran:
> Jensen agus Whiteman, et. al. "Chan eil beatha fhathast cothromach: leigheas diofraichte phàrantan am measg bràithrean inbhich." Journal of Marriage & Family , Giblean 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Teàrlach. Dìleasachadh nam màthraichean agus comharraidhean dona eadar clann inbheach. Journal of Marriage & Family, Apr2010, Leabhar. 72 Iris 2, td 333-345
> Pillemer et. al. Am measgachadh do chloinn inbheach: Diofaran eadar atharraichean agus màthraichean. Journal of Marriage and Family , Leabhar 74 (5), Dàmhair, 2012. td. 1101-1113.